31/12/12

Το 2012 φεύγει. Το 2013 έρχεται! (18+)

Και τα τραπέζια έχουν την τιμητική τους.
Ίσως η μοναδική φορά το χρόνο που κατά κόρον γεμίζουν από μάρκες τραπουλόχαρτα και ζάρια και όχι από γαλοπούλες, σουβλάκια, τζατζίκια και χωριάτικες σαλάτες.


Η αγωνία στο κόκκινο και η ένταση στι ζενίθ.



Εμείς, για όσουν επιλέξουν να το ρίξουν στη Θεία Τύχη, δεν έχουμε παρά να τους ευχηθύμε όλοψυχα καλά κέρδη.


29/12/12

Την πρωτοχρονιά προσέχουμε ...

 Διότι:
α) Η βότκα με πάγο καταστρέφει τα νεφρά...
β) Το ρούμι με πάγο χαλάει το συκώτι...
γ) Το ουίσκι με πάγο βλάπτει την καρδιά...
δ) Το τζιν με πάγο κάνει κακό στον εγκέφαλο...
ε) Η Cola με πάγο χαλάει τα δόντια...
ΠΑΙΔΙΑ, ΜΑΚΡΙΑ ΑΠΟ ΤΟΝ ΠΑΓΟ!!!


Αποσυνδέστε τώρα τον καταψύκτη σας από το ρεύμα.


Και να θυμάστε πάντοτε πως στους δύο ο τρίτος είναι πάντοτε απαραίτητος.


 Άντε και καλή χρονιά

28/12/12

Τα τέσσερα νέα ονόματα της λίστας Λαγκάρντ ...!!!

Επιτέλους εγένετο κάθαρσιν!
Η νέα λίστα Λαγκάρντ είναι γεγονός!
Και τέσσερα νέα ονόματα φιγουράρουν σ' αυτήν!
Και όλα αυτά την ώρα που η χώρα παλεύει με θεούς και δαίμονες για να πάρει μπρος η ατμομηχανή της οικονομίας,


την ώρα που οι αρχές ξάγρυπνες και με οδοντογλυφίδες στα μάτια, για να μην κλείσουν από την αϋπνία, προσπαθούν να βρουν τον κίναιδο που έριξε ζάχαρη στο ψυγείο της ατμομηχανής και πείραξε το λευγέ ταχυτήτων, την ώρα που ο πρόεδρος του ΣΥ.ΡΙΖ.Α. κ. Αλέξης Τσίπρας φέρνει από την Αργεντινή ποδοσφαιρικές φανέλες,


κάποιοι ακόμα και τώρα προκαλούν με τη στάση τους.
Εξακολουθούν να έχουν τα χρήματα που έβγαλαν παράνομα από τη χώρα και προέρχονται από παράνομες οικονομικές συναλλαγές στοιχήματων και πάσης φύσεως αλισβερίσια, ανταλλαγές κάστανων χωρίς φουφού με δημόσιες εκτάσεις-φιλέτα, πώληση φωσφορικού λιπάσματος για γάλα με ζάχαρη ελληνική, που ήταν όμως πακιστανική, και άλλα πολλά, σε τράπεζα της Ελβετίας.
Η συγκεκριμένη τράπεζα είχε έμβλημα την αγελάδα Milka,


πρόσφερε προνομιακό επιτόκιο 97% και φαλίρισε μόλις χθες.
Τα χρήματα δεν γνωρίζουμε αν ήταν ασφαλισμένα και οι τέσσερις δικαιούχοι αναζητούνται.
Ιδού και ο φωτογραφίες και τα ονόματά τους:


Αλή Μπαμπά ο γάτος, τρισέγγονος του Αλί Μπαμπά, παντρεμένος με Ελληνίδα πολιτικό και με γούστο στις αντίκες. 
Αν το δείτε στο Μοναστηράκι, απότραβηχτείτε και εξαφανιστείτε το ταχύτερο δυνατόν, διότι θα σας ψειρίσει χωρίς να το πάρετε χαμπάρι.


Λήσταρχος Νταβέλης. Το τελευταίο καιρό έχει και πολλά πάρε δώσε με σπηλαιολόγους και κυκλοφορεί έντονα στη πιάτσα πως θέλει να αγοράσει σπήλια. 
Απλά ψάχνει σε ποιά περιοχή είναι πεσμένες οι αντικειμενικές αξίες.


Λήσταρχος Γιαγκούλας με πολλούς να τον έχουνε δει να συχνάζει σε μπαρμπουτιέρες του Ολύμπου, της Πιερίας, της Ελασσόνας και της Κοζάνης. 
Μην τον δανείσετε χρήματα με τίποτα.
 

Dr Roulis, ξάδερφος του dr Lakki, λαμπρός επιστήμονας με έμφαση στη μετεωρολογία. 
Δεν του ξεφεύγει αστροπελέκι. 
Τελευταίο του επίτευγμα η κύκλωση του αμβλυγώνιου τριγώνου.
κείμενο: Θεοδωρίδης Βλαδίμηρος

26/12/12

Ποιός σκότωσε το πουλάκι Τσίου (18+)

Μετά από ενάμιση μήνα και κάτι, οι αρχές έχυσαν άπλετο φως στην υπόθεση του αδικοχαμένου Τσίου.
Βρήκαν τον ασυνείδητο οδηγό που χτύπησε και εγκατέλειψε το άτυχο πουλάκι.


Αυτόπτες μάρτυρες ισυρίζονται πως ήταν αφηρημένος, και πως έπαιζε στην διαπασών το λαϊκό άσμα του Αντύπα ''Οδηγώ και σε σκέφτομαι''.
Τώρα οι αρχές τον ψάχνουν μανιωδώς.
Μάλιστα η ενορία του Οσίου Προχούν του πτωχευμένου τον έχει επικηρύξει κιόλας με το ποσό των 0,01 ευρώ


για να δείξει στους πιστούς της πως ενδιαφέρεται ταμάλα για την φιλοζωία, αλλά και πως δεν έχει άλλα χρήματα, μιας και η κρίση της χτύπησε και αυτηνής την πόρτα.
Άσε που αν έδινε περισσότερα χρήματα θα την έπαιρνε πρέφα ο Στουρνάρας και δεν θα της άφηνε κερί για κερί και λιβάνι για λιβάνι.


Υπήρξε όμως και ένα μυστηριώδης τύπος που εμφανίστηκε στην τροχαία σαν φαντομάς


και προσπάθησε, άγνωστο το γιατί, να δικαιολογήσει τον ασυνείδητο οδηγό του συγκεκριμένου γεωργικού ελκυστήρα, λέγοντας πως μια αγρότισσα αγαπάει σαν παιδί αγαπάει και ώρες δύσκολες περνάει, ζαλίζεται και χάνεται τον κόσμο τον αφήνει, αφήστε τον στη ζάλη του σβήνει για 'κείνη σβήνει, και έδωσε και φωτογραφίες την εν λόγω τύπισσας.












Μετά εξαφανίστηκε.
Η τροχονόμοι πιστεύουν πως είναι ο ίδιος ο οδηγός και τραβάνε τα μαλλιά τους, και τα πάνω και τα κάτω, διότι δεν πρόλαβαν να του αφαιρέσουν τη μάσκα και να δούνε ποιός είναι, έτσι απλά για να τους φύγει η περιέργεια.
κείμενο: Θεοδωρίδης Βλαδίμηρος

25/12/12

Για όσους ακόμα δεν πήραν δώρο ...

για το έτερόν τους ήμισυ φυσικά.
Διότι σήμερα έχουμε Χριστούγεννα!
Τα καταστήματα βέβαια είναι κλειστά.
Το ίδιο και αύριο.
Από μεθαύριο όμως 27/12 έως και την παραμονή της πρωτοχρονιάς έχετε όλο το χρόνο να κάνετε το καλύτερο δώρο


σ' αυτήν που πιστεύετε ότι σας χάρισε τον ουρανό και τ' άστρα, σας έκανε βασιλιά στα ανάκτορα, πάσα στα Γιάννενα και ου το καθ' εξής ...
Το όλο πρόβλημα όμως εντοπίζεται στο τη δώρο να της πάρετε.
Γι' αυτό είμαστε εμείς εδώ, για να καταθέσουμε τις προτάσεις μας.
Και για να μη μακρηγορούμε μέρες που είναι, προτείνουμε ένα sexy στριγκάκι.


Ο  λόγος πολύ απλός.
Θα το εγκαινιάσετε με το που θα μπει ο καινούργιος χρόνος.
Και τη λέει η παράδοσή μας;
Ότι κάνεις με το που θα μπει η χρονιά, εκείνο θα κάνεις όλο το χρόνο.
Δηλαδή με δύο λόγια δε θα μποτιλιάρεστε στην Κατεχάκη, δεν θα πληρώνετε λογαριασμούς Δ.Ε.Η., Ο.Τ.Ε., Ε.Υ.Δ.Α.Π., δεν θα πληρώνετε στην εφορία, θα έχετε γραμμένους στα πελέ σας την κυβέρνηση, την τρόικα και τα διατάγματά τους, και το ποιό σημαντικό, δεν θα πληρώνετε τέλη κυκλοφορίας, ασφάλειες και πάσης άλλης φύσεως ασφάλιστρα, ούτε και διόδια.
  Διότι πο0λύ απλά θα είστε σε ένα κρεβάτι, θα κατεβάζετε το στριγκάκι και μετά ... ξέρετε εσείς.





 Με λίγο κράτει όμως.
Μη σας πιαστεί και το χέρι.
κείμενο: Θεοδωρίδης Βλαδίμηρος

Οι καλικαντζαρίνες...

και αυτά τα Χριστούγεννα ξαναχτυπούν!!! Άνοιξαν μεταφορικό γραφείο και απευθύνοντε σε όσους σκέφτοντε να μετακομίσουν τις μέρες των εορτών.
Αλλά προσοχή, διότι:


α) Δεν κάνουν εξειδικευμένη συσκευασία επίπλων με φούσκα και οντουλέ (ρολό χαρτόνι) με αποτέλεσμα τα μεταφερώμενα έπιπλα να μην προστατεύοντε, να πέφτουν καταγής και να τα παίρνουν λαθρομετανάστες και παλιατζήδες για μεταπώληση.
β) Συσκευάζουν μικροαντικείμενα (πορνοταινίες, πορνοπεριοδικά, δονητές, μαστίγια κ.λ.) σε διάφανο νάυλον για να ξέρουν οι γείτονες με ποιούς έχουν να κάνουν.


γ) Ξεμοντάρουν, αλλά δε μοντάρουν σωστά τα κραβέτια σας για να πέσετε, να τραυματιστείται και να σας πουλήσουν έμπλαστρα.
δ) Αποσυνδέουν, αλλά συνδέουν λάθος κουζίνες πλυντήρια, φωτιστικά και κλιματιστικά για να τινάξουν στον αέρα τις ασφάλειες του σπιτιού σας.
ε) Αποθυκεύουν έπιπλα που δε χωράνε στο νέο σας σπίτι σε σε δικό τους ιδιωκτιτο χώρο, υπόγειο με πολλή υγρασία που πλυμιρίζει κάθε τρείς και λίγο, έτσι ώστε αν δεν μουχλιάσουν να τα φάνε τα ποντικια που έχουν εγκατασταθεί μόνιμα απ' του διπλανό υπόνομο και κάνουν party συνεχώς.


στ) Διαθέτουν ιδιόκτητα φορτηγά όλων των κατηγοριών (τριαξονικά, επικαθήμενα, συρόμενα κ.λ.), που όμως δεν τηρούν τους στοιχειώδης κανόνες υγιεινής, αφού είναι γεμάτα με κατσαρίδες και αλογόμυγες.
ζ) Διαθέτουν δύο ανυψωτικά μηχανήματα, αλλά με εσκεμένο κακό χειρησμό χτυπούν τα καλώδια της Δ.Ε.Η., τα κόβουν, την ειδοποιούν και χρεώνουν τη ζημία σε 'σας.


η) Αναλαμβάνουν ομαδικές φορτώσεις για φοιτητές, στρατιωτικούς και εργένηδες,  με τη μόνη διαφορά που το νοικοκυριό τους θα φτάσει στο Σουφλί.
θ) Αναλαμβάνουν και το καθάρισμα του νέου σας σπιτιού, αφού συνεργάζοντε και με το συνεργείο καθαρισμού ''Οι βρωμιάρηδες'', με σήμα τον αρουραίο.


ι) Και τέλος δεν καλύπτουν με ασφάλεια την μεταφορά των οικοσκευών σας σε περίπτωση ατυχήματος στο εθνικό και επαρχιακό δίκτυο, διότι ενευρίζοντε στο άψε σβήσε και ανατρέπυν το φορτίο με τα απαραίτητά σας, το βάζουν φωτιά ή το κλεβουν.

Η βίβλος των Χριστουγέννων...


Και αν εθαρείτε πως δε δίνατε βίβλος για τας λαμπράς εορτάς των Χχριστουγέννων απατάσθαι πλάνην και μάλιστα οικτράν.
Και πρέπει να εφαρμόζουμε κατά γράμμα τα εγγεγραμένα εις αυτήν δια να έχουμε διακοπάς ευτυχής ως μαρτυρά η κάτωθι φώτο


Διότι ο Άγιος Βασίλης δεν κατούρησε στο πηγάδι και πρέπει να περάσει καλά, και αν δεν περάσει αυτός καλά τα 3 του Ρούντολφ του ταράνδρου θα πάρετε.
Γι' αυτό το νού σας, αφήστε λίγο γάλα, όχι ιδιωτικής ετικέτας, δεν είναι φτωχομπινές, έξω από το μπαλκόνι σας ή το πλατύσκαλό σας, κατά προτίμηση light, τα έχει που τα έχει τα κιλάκια του, μη βάλει και άλλα και τον περάσουν για κανέναν αντιπρόεδρο και τον πάρουν στο κυνήγι, και λίγο ανοιχτή την εξώποτρά σας για να μπεί. Μη φοβάστε, δε θα κριώσουν τα τέτοια σας. Και βλέπετε σκιές νομίζοντας πως κλέφτες είναι, βάλτε ένα σκιάχτρο με τη φάτσα του επίτημου. Αν πάλι βλέπετε φωτιές, πάψτε να συλογάστε το Νέρωνα.
Και το τζάκι, πολύ βασικό, να το έχετε καθαρίσει. Μπορεί να του κ@υλώσει και να θέλει να το παίξει λοκατζής. Μην από κατακόκκινος γίνει κατάμαυρος σαν ανθρακορύχος, γιατί τότε αλιμονό σας.
Διότι και ο Αγιος Βασίλης έχει ψυχή


Επίσης άλλα πράγματα που λέει η βίβλος και πρέπει να πράξετε:
α) Να έχετε πληρώσει το τέλος ακινήτων, κονώς χαράτσι, για να μη σας κόψει η Δ.Ε.Η. το ρεύμα. 1ον τα τρόφιμα πρέπει να διατηρούντε στο ψυγείο και 2ον μπορεί να τον πιάσει λιγούρα και να θέλει να τσιμπήσει κάτι. Μεσ' τα σκοτάδια αντί να φάει φαϊ, θα φάει τα μούτρα του, και δεν πρέπει με τίποτα.
β) Μη χρησιμοποιήσετε για προσωπική σας χρήση αγγούρια, καρότα , μπανάνες και σαντιγή. Χρειάζετε και λίγη εγκράτεια.
γ) Να έχετε οποσδήποτε βερνίκη. Σίγουρα θα το χρειαστεί για να βερνικώσει το κέρατο του Ρούντολφ, μπορεί όμως να το χρειαστείτε και εσείς για να βερνικώσετε και το δικό σας κέρατο σε περίπτωση που σας κάνει κουτσουκέλα η κυρά.
Και το ποιό συμαντικό:
δ) Όταν το ξεκινήσετε για ερωτική συνεύρεση περετέρω του συντρόφου σας, κοινώς παρτούζα, μη σας πάρει ο υπνος.


Μεγάλη βλασφημία και αχαριστία.

Χριστούγεννα και πάλι...

Και ατμόσφαιρα μυστηρίου με πεπλό βαρύ καλύπτει τα πάντα. 
Και οι ερωτήσεις είναι πολλές.


1ον: Τη περιμένουμε φέτος τα Χριστούγεννα;
α) τα 40 παλικάρια από τη Λειβαδειά;
β) τους καλικάντζαρους με σουβλάκια στο χέρι;
γ) το Άγιο Βασίλη;


 2ον: Και με τη θα έρθει ο Άγιος Βασίλης
α) με το ΚΤΕΛ Ν. Δράμας;
β) με τρακτέρ;
γ) με ανεμόπτερο μέχρι να βρεί θάλασσα και από 'κει θα πάρει καϊκι;


Και αν στο δρόμο του συναντήσει χυμένα λάδια, τη θα κάνει;
α) το σταυρό του;
β) θα πατήσει τέρμα συμπλέκτη;
γ) θα κατέβει και θα τα μαζέψει για να τα μεταπουλήσει;


Και τη θα κάνει μόλις φτάσει;
α) θα κόψει κλήσεις στις Αγιοβασιλίτσες επειδή κάνουν τόπλες;
β) θα βερνικώσει τα κέρατα των τάρανδρων;
γ) θα ανάψει αργιλέ βάζοντας την μπάντα του δήμου να παίζει;


Και αν το ταξίδι τον κουράσει και τη πέσει για λίγο για να ξεκουραστεί, τη θα φορέσει;
α) πανοπλία;
β) μάσκα και βατραχοπέδιλα;
γ) μόνο το άρωμά του;


Και αν τελικά ρωτήσει  ποιός μαλάκας έχασε την Ατλαντίδα, εμείς τη θα του πούμε;
α) η προηγούμενη κυβέρνηση;
β) τα 3 παιδιά Βολιώτικα;
γ) ο μάταιος τούτος κόσμος μας;


Αν όμως σταθεί στις σεξουαλικές απορίες του παιδιού μας, εμείς τη θα του πούμε;
α) ότι θα το πάμε για εξομολόγηση;
β) ότι θα του μηλήσουμε το συντομότερο δυνατόν για τον πελαργό;
γ) ότι θα ψάξουμε να βρούμε τη χορεύτρια που του τις προκάλεσε;


Και τη σκέφτεται να κάνει με τη βουλή των Ελλήνων;
α) να τη μετονομάσει σε τσίρκο Μεντράνο;
β) να τη μεταφέρει στη Μύκονο;
γ) να βάλει μπουζούκια, έτσι ώστε οι συνεδριάσεις να γίνοντε μετά μουσικής;


Και ποιό τελικά το νόμισμα που θα μας προτείνει να βάλουμε στη βασιλόπιτα;
α) πλαστά ευρώ, διότι τα γνήσια έχουν τελειώσει;
β) δραχμές που σύντομα θα κυκλοφορήσουν;
γ) μάρκα που θα απεικονίζουν τη Μέρκελ σε ιεραποστολική στάση;


Και αν όλα αυτά συμβούν στις 5 το πρωί, ποιός θα είναι ο λόγος;
α) το χαλασμένο ξυπνητήρι, που άλλη ώρα το βάζεις και άλλη ώρα χτυπάει;
β) η ανάγκη του να μοιράσει μαζί με τα δώρα και το γάλα;
γ) το λάστιχο που τον έποιασε και τον κράτησε ξάγρυπνο;


Αυτές λοιπόν είναι οι ερωτήσεις που θα κυριαρχίσουν και αυτά τα Χριστούγεννα,
ερωτήσεις οι οποίες και θα κληθούν να απαντηθούν.
Και όσο ποιό γρήγορα τόσο το καλύτερο.
Και αν εσείς ξέρετε τις απαντήσεις ή κάποιες από αυτές, μη διστάσετε, σηκώστε το ακουστηκό, πληκτρολογήστε το νούμερο και πείτε όλη την αλήθεια, χωρίς φόβο, αλλά με πολύ πάθος, και νά 'στε βέβαιοι πως ένα ανεκτήμητο δώρο θα σας περιμένει κάτω από το χριστουγενιάτικό σας δέντρο.


Ένα τσουβάλι κάρβουνα βάρους 5 κιλών, συνοδευόμενο από ένα σακί προφυλακτικά, για να περάσετε τα γιορτινά τούτα βράδια γεμάτα σουβλάκια και αξέχαστες εμπειρίες.